Carta a mi yo del pasado.

Si estás leyendo ésta carta, es porque ya estás un poco más lista, más alejada de lo que eras antes y porque eres motivo suficiente para volver a escribir, te escribo a ti. 

Tuviste que tomar valor para empezar de cero, cada vez que sientes que ese 'empezar de cero' vuelve a hacerse presente; cuando volvemos a caer en donde menos queríamos estar, hace ya bastante tiempo.  

Hasta ahora, has comprendido que tenías que pasar por cada una de las cosas que que viviste, por cada persona que llegó, que siguió contigo y que en su mayoría... ya no está.  

También te puedo hablar de futuras despedidas, quizá o no tan quizá están más cerca de lo que se ve,  pero quizá ya estás lista para lo que viene. 

Estuviste preparándote por mucho tiempo para poder conocerme hoy, lo que eres actualmente. 

Lo mejor de todo y espero recuerdes bien, eran esas sumergidas profundas a ti misma a las tres de la mañana; era como si volvieras a esa edad de once años, cuando creíste estar protegida ¡y no!, no lo estabas. 

O como cuando tuviste que aguantarte esas lágrimas un sábado a las diez de la noche bebiendo con amigos y lo único que querías era huir o salir corriendo como niña chiquita para solo ver el mar inmenso que habita dentro de ti y no te atrevías a hacerlo.

Aún sigues tratando de encontrar mucho significado a lo que ya no existe, acá entre nos... vas a tener que aprender a darle sentido tú misma a eso huecos que una vez tanto te atormentaron, y de vez en cuando siguen por ahí merodenando. 

Las personas que en algún momento pudieron dar explicación de tantos sucesos se negaron a hacerlo en el algún tiempo y no dudes que si vuelves lo sigan haciendo.  Tranquila, aunque no lo creas, con el tiempo descubriste que esas personas que jugaban a ser principales en tu vida y fuertes, que se suponía nunca se irían,  también tienen miedo y derecho de irse como tú lo haz hecho. 

Nos los culpes, ni mucho menos los juzgues, cada uno sobrevive de acuerdo a sus capacidades y creo que hemos llegado ya a la conclusión de que hasta para tener miedo hay que tener valor. Sabemos que eso también es de valientes.  

Hablando de miedo, tú estuviste, sigues y probablemente seguirás casi muriéndote de miedo. No estás para saberlo, sé que te has quedado en el pasado, pero un día,  cuando estaba yo llegando, sin darte cuenta, lo viste fijamente de frente y no pudiste evitar mirar como sufría por dentro, se mostraba agresivo y un tanto alegre, hasta cierto punto, sarcástico. Lo sorprendente fue cuando después de cierta mirada aterradora que colocaba como protección, en lugar de salir corriendo alguno de los dos y que pudiste por supuesto ser tú; optaste por abrazarlo, cayéndo en llanto, todo ese miedo se transformó en amor. 

Ahí también comprendiste esa metáfora del amor. Que más que entenderla pudiste sentirle. 

Sí,  en efecto,  el miedo tiene miedo, es por eso que se acerca a quienes llevan un poco de valentía dentro -sino es que mucha-,  quizá si te hubiera contado todo esto antes de que llegara a ser hoy yo,  no lo creerías,  pensarías que estamos con alguna enfermedad mental porque mucho de lo que te cuento no se ve, se siente. 

Han pasado muchísimas cosas contigo, encontraste al verdadero amor de tu vida y sabes que siempre vas a ser tú,  que muchos pretenderán serlo y no será así (ojalá y hubieras sabido esto tú, te hubieras evitado muchos problemas y conflictos internos), te cuento todo esto no con la intención de hacerte sentir mal. Sino para que mostrarte que ya estamos mejor, tú ahora estás años atrás,  y yo que sigo siendo tú; por lo cuál voy a honrarte siempre. 

Como la cicatriz perfecta que le queda a mi cuerpo, como el amor incondicional que siempre debí tenerte y no sabía cómo hacerlo. 

Creo que si algo sabemos ambas, es que desde la infancia pudimos comprender que seríamos algo cuando fuéramos grandes. Teniendo en cuenta siempre la siguiente pregunta: ¿qué quiero ser cuando sea grande? 

Descartamos ser astronauta, que por cierto, México, ya tiene al primero; también ser médico cirujano,  descubrí que es mejor una cirugía emocional y que puede evitarte una cirugía física en el casi cien por ciento,  ¡a menos que se hable de un accidente claro!, también el ser maestra de primaria o preescolar,  que aún lo podemos llegar a hacer. 

Elegí la carrera que como el sistema social maneja, "cura a los locos" y no tampoco es psiquiatría. 

Pero más allá de un título profesional, ¿Qué sabes? No basta con este. 

Descubrí qué queríamos ser de grandes: SER FELIZ. 

Y por fortuna ya lo somos. 

Sé quizá te estarás confundiendo también, porque te escribo a ti, pero también a un nosotras, y es que no puedo decirte que has quedado del todo en el pasado,  pero tampoco que sigo siendo tú. A través de la elección de buscar acompañamiento para nuestra evolución,  nosotras no morimos y mucho menos tú, que en algún momento pudo parecerlo. 

Sino todo lo contrario, fuimos parte de una metamorfosis. 

Recuerdas a Kafka y a su libro 'metamorfosis',  pues ya lo pude comprender también. 

Entre otros libros, -por cierto- esos libros que tanto nos mostraron en la infancia y adolescencia,  los puedes entender con más claridad con más edad. 

La verdad, hemos comprendido más de lo que pensábamos llegaríamos a hacer, hemos terminado el grado académico que tanto decíamos "antes de los treinta". Y no en la que calculamos, cierto, seguimos con el miedo a las matemáticas,  ya estoy en ello también.  

Sabes, también has dejado de querer viajar a Marruecos y España de manera obsesiva (aunque claro que no lo descarto), por el simple 'viajar y conocer'; es parte también del porqué estamos  en este planeta llamado tierra y en tercera dimensión.  

Ahora entiendo porqué elegímos nacer; comprendí que nacer, también es un milagro y que uno también es esa magia mientras sucede, pero la entendí más allá de como tanto nos habló aquella persona cuando teníamos apenas diez años. 

Por cierto,  casi lo olvido, no éramos conscientes de lo afortunadas que somos de haber nacido en el lugar que elegimos para hacerlo. 

Y sin duda, volvería a elegirlo nuevamente,  aunque no lo creas, ofrece mucho más de lo que mucho creen.  

Si estás leyendo está carta, es porque he decidido dejar huella de que un día fuimos, de lo que ya no somos, de lo que somos, y como recordatorio a lo que aún nos falta por ser. 

Esta carta no es más que muestra del amor que te tengo, de lo orgullosa que estoy de lo que fuiste y lo que logramos superar sin darnos cuenta,  de romper con todo lo que nos separaba, a ti de mí y a mí  de ti. 

De que no hay rencor, ni mucho menos permitiré que nazca odio,  y eso te lo debo a ti, tú me enseñaste a no odiar,  y yo lo reforcé comprobándo que en donde hay amor no se puede odiar, gracias a ti, yo descubrí lo que somos: AMOR. 

Sé que me toca aún mucho por avanzar, sé que después de que tú dejáste de ser tú para ser yo, hubo una metamorfosis y por qué no, comprobamos eso de cómo funciona un ave fénix. No tiene que ver con los cuentos de hadas, punto a nuestro favor de no creer en ellos. 

Dos personas han creído que si creemos en los cuentos, y me agrada, quiere decir que no nos vemos tan mal. Vamos a seguir omitiendo eso del príncipe Azul. 

Aprendí a aceptar esas partes físicas que no te gustaban a ti, y sabes qué, por momentos, regreso a ti para recordar que  m(t)e tengo solo a mí y cada parte es perfecta.  ¡Tenemos intermediario en esto también eh! No creas que se ha podido solo. También he aprendido a aceptar ayuda, aunque claro, ni cuenta se han dado de que han ayudado. 

Es mucho, lo que hay que agradecer y contar, creo que lo iré haciendo poco a poco. 

En fin, como despedida,  solo quiero decir lo siguiente: 

¡GRACIAS! Por elegir cada paso, para llegar a mí.  

¡LO SIENTO! Por todas la veces que me olvidé de ti y de mí.  

¡PERDÓN! Por no haberte defendido, solo que fue algo que nadie me enseñó a hacerlo. 

¡TE AMO! 

sin cuentas

acabo de darme cuenta de que aún te sigo queriendo, esto que siento por ti es algo que no se va, no quiere irse.
es como si se aferrara a estar aquí, junto a mí, como si una parte de ti ya no quisiera irse aun sabiendo que tiene derecho a  hacerlo; haberte dejado ir fue una de las cosas mas valientes que pudo hacer una persona tan cobarde como yo.
Dicen que amar significa querer siempre la felicidad de la persona que tanto amas, pero no explican que en muchas ocasiones implica seguir queriendo aun después de marcharse una de las dos partes.
Dicen que para amar solo una mirada basta, a eso... le llaman amor a primera vista; pero no explican cómo dejar de hacerlo.
Estoy aquí, justo ahora, queriendo gritar un par de te quiero(s)  que no quieren salir.
la verdad es que ansío por decirlo, pero temo a que ellos también me abandonen, no sé, quizá sea miedo de estar sola, o a quedarme incluso sin esa ausencia que me recuerda tanto a ti.
acabo de darme cuenta de que aún te quiero, y  no sé cómo te lo puedo decir.
Te quiero, de verdad que te quiero.

inocente queriendote olvidar.

Estoy a menos de las 12 de noche,

miro al móvil, y no hay nada tuyo.

te pienso, y es lo único que sé hacer;

mi amor, ojalá me pienses igual.

He tenido que dejar la lectura de la escuela,

para poder dejar que la parte que se aferra a ti, 

lo siga haciendo.

Es tan inocente verle peleando contra

la parte que se aferra a no seguir.

Que te deja, día con día y con la que no te deja.

y  siempre se sale con la suya, siempre gana.

Lo peor es que me dice que tu presente estoy de más,

es un lucha que me recuerda tu indiferencia

con la que me decías que ya no me quería ahí y aun así; 

el problema era ese, te veía tan inocente.

Que como dice Pablo Neruda:

"podría escribirte los versos mas triste de esta noche...
ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero,
es tan corto el amor, es tan largo el olvido"

Hasta inocente me veo dando como solución de quererte olvidar

porque  que no puede... no se anima.

porque intenta darle razón a la razón,

en un fracaso al no poder olvidarse de ti.

el problema no es ese, el problema es que no me pertenezco.

 y casi no lo creo, pero llámalo suerte,

que hoy vamos a intentar, invitar al olvido.
vamos a querer que el ser al menos un amigo.

Sé que no deberia.

Sé que ya no debería estar pensándote,

ha pasado ya bastante tiempo en el que decidí ya no hacerlo.

Pero hoy es uno de esos días en los que no pude evitarlo.

Pero hoy es unos de esos días en los que me alejo y me acerco un poco más a ti.

Es un día mas en el que me alejo,

porque llevo un día más sin atreverme a escribirte preguntándote cómo estas,

porque es un días mas que pasa y no tengo el valor suficiente para decirte que aun te extraño,

y que hoy te extraño mas de lo normal,
mas de lo permitido.

y que me acerco mas a ti, porque estoy pensando en ti

y eso en mi lenguaje es estar cerca de ti,

que ya es ventaja de tenerte no teniéndote.

Sé que otra ya es la que ocupa mi lugar,

que es a otra quien terminan viendo esos ojos llenos de inocencia cada que la miras.

Lo sé porque no has vuelto a llamar, ni a escribir; dudo que a pensar.

Sé que no te bastó con quererme y que una vida será poco para olvidarte,

también sé que ya no me dueles,

y que las lagrimas que antes sentían tu ausencia han dejado de quererte,

pues ya no acuden a mi. abrazándome en cada momento que te pienso.

Dirás que estoy loca, que las lagrimas no abrazan,

pero creme que lo hacían cuando las sentía caer por mis mejillas.

Ahora, hasta ellas ya me han abandonado.

pero ha ser honesta, tampoco las hecho de menos.

Estoy segura de que no tardaran en venir nuevamente a hacerlo,

aunque para esta siguiente ocasión ya no serás tú motivo.

Sé que deje de pertenecerme para pertenecerte,

aun sabiendo que me terminarías no queriendo.

Tranquilo, que igual, ya me ha explicado una que otra personita,

que estamos en un entorno o  en tiempos en los que

cuando ya no nos gusta algo simplemente lo tiramos,

y eso también incluye sentimientos.

Yo por mi parte puedo decirte que aun trato de rescatar esa parte de antes, esa parte parte de ti.

donde soluciono el dolor y puedo pensarte.

En fin, sé que tampoco leerás esto, por que ni sabes que existe,
tal vez,
ya ni recuerdes que existe la persona que lo escribe.

Yo, solo sé que hoy te heché de menos,
¡joder!,
pero hoy ya no dueles; creo que ya sané.
o estoy sanando

todo termina, todo acaba.

Sabía que buscarlo me terminaría por romper el alma entera... 

Sabía que no me amaba,

pero necesitaba escucharlo,

necesitaba verlo.

Si, quizá eso, era verlo a los ojos, 

que me dijera que no sentía nada por mi. 

y aun así me dijo que me quería,

pero para mi era suficiente.

 No me bastaba que me quiera, 

Yo quería que me amara.

¿acaso algún día lo podría olvidar?
¿acaso las gotas de agua subrayada con sal sobre mi mejilla valían la pena para ser él? 
¿acaso el dolor me mataría poco a poco, 

convirtiéndose en amargura y luego en dolor? 

Quizá sea en dolor, luego en amargura. 

Ya huía, y mi huida era lenta, 

necesitaba primero darme en la madre para poder tomar valor

 y luego ser yo nuevamente.

Esa persona que tanto dice ser tan segura de sí misma, 

esa persona que dice decir ¡ya no!,

 y termina huyendo siempre con con el pretexto de que necesitaba un aire nuevo.

pero en esta ocasión no sería igual. 

correría, pero ya no estaría completa.

esta vez la mitad de, mi se había quedado con aquella persona.

y justo ahí... se quedaría.

Quizá es o era lo que me hacía falta para ya no estar, 

para morir lento, para ser nuevamente aquella persona que era antes de que él llegara.

Ya no había ni rastros de que el me quería, y yo lo sabía;

pero necesita darme en la madre nuevamente, necesitaba comprobarlo.
Necesitaba sentirme perdida por una vez más, y está era la definitiva.

Y Me dolió, me dolió hasta sentir como el peor de los golpes me tocaba. 

y cómo toda persona... aprendí, aprendí a darme en la madre una vez más,

 como todo aquel que se dice sabe amar. 

A LA VIDA MISMA.

¿Qué le dirías a la vida si pudiera hablar y responderte? ¿si puedira vivir realmente?

¡Yo! En lo particular le diría que mirara al cielo cada que pudiera.
Le diría que tomara aire por cada vez que sienta que le llegado la muerte.  
Que se tome un trago de vino para no perder la costumbre.

La tomaría de la mano, caminaría junto a ella sobre la orilla del mar, le bailaría un poco de danza árabe o quizá musulmán, posiblemente le leería un poema con el asento español.

Le diría que cogiera una guitarra y con ella las cuerdas, y me cantara.
Tomara una mochila con apenas una muda de ropa y emprenda un viaje; de esos que te dejan huella no por el  modo en que lo hiciera, si no los pasos que diera.

Le diría que disfrutara del frío, del sol, de la luna, de lo que ve.
Que si se encontrara con personas las quisiera tal cuál son, independientemente de que la quieran a ella tal cuál es.

Que no pretenda ser quien no es, que sea tal cuál siente que es... "Es tu esencia" y eso es algo que muchos no saben que es.

Y si es que se topa en el camino con alguna persona así. Le tomara de los brazos y solo comentara:
Tienen miedo a las cosas nuevas, miedo a lo distinto. En cambio tú, tú vive...

Que sabrán los demás de lo que tú realmente quieres y eres, la mayoría siempre hace lo que es bueno para su reputación, intentando satisfacer a todos, quedando mal con todos y consigo mismo.

Le diría que viajara, aún así solo pague el boleto de ida; y tenga que terminar bailando en un centro histórico para poder regresar a casa.

Que gritara, cantara y bailara; que no le importen lo que los demás digan, que no le joda a la vida y que viva... que haga lo que le hace feliz.

Que si es necesario se embrigue de amor y aunque parezca ambulante bajo la luz de la luna, que sonría.
Que la felicidad depende de sí misma, que no importa cuán grande sea el dolor, al final, siempre se acaba todo.

Que no sea como los demás que esperan ansiosos a encontrar al amor de su vida en otra persona. Tal vez si buscas dentro de ti, te darás cuenta que siempre ha estado más cerca de  lo que se aparenta. 

Le diría que olvide el pasado, ni guarde rencor y mucho menos odio.
Las personas que normalmente lo hacen son aquellas que no saben invertir su tiempo, y eso pesa con el paso de tiempo.

Al igual, que le valga un cacahuete el comportamiento de los demás. Pero que esté ahí para cuando ellos necesiten de sus brazos.

Que llore cuantas veces sea necesario, que grite si así lo pide el inventario.
Que vuelva a iniciar, que de vuelta a la hoja o incluso cierre el libro.
Eso sí, nunca permita que los demás escriban en el libro de su vida.

Eso y mucho más le diría, pero bueno.
Ella... Ella es la vida y quien vive dentro de ella soy yo...
Así que me lo digo a mí misma... y también, también te lo digo a ti.

Procedimiento para ser un cactus

Primer día (lunes):
Sabía que comenzaba algo nuevo; Un nuevo comienzo, tenía miedo, el alma se me iba cada que podía de tan solo pensar  lo que podía venir.  Sin embargo, tuve fuerza, acepté, y no hubo lágrima alguna.

Segundo día (martes):
Mi maldita intuición me decía que debía seguir; para mi desgracia, casi nunca me fallaba. No sabía ¿por qué? Ni ¿para qué? Ni que era o podía ser; pero de lo que si estaba segura era de que ya había dado dos pasos y tenía que llegar al límite de pasos que se tendrían que dar. Y se tenían que dar bien.

Tercer día (miércoles):
No extrañaba, ni comodidades, ni siquiera a la persona que creía el amor de mi vida; me gustó no extrañarla, me gustó no pensar en él, mi alma se sentía libre, en paz... sin nada y en aún en medio de esa nada, podía sentir algo bueno.
No me extrabaña ni a mi, y pensar que me sentía perdida y tenía que ir a cualquier lugar de mundo para recoger eso que tanto me hacía falta. Pero incluso me olvidé de mí, sabiendo que lo que  hacía era para encontrarme... logré olvidar que me necesitaba y me sentía bien y me hacía bien.

Cuarto día (jueves):
Ya no tenía miedo, había desaparecido y junto con él, mis angustias y un poco de mis penas. Pero no entraba motivo igual para seguir, llegué por un momento a la conclusión de que de nada serviría luchar por lo que estaba luchando, mis fuerzas eran pocas para entonces.  Me había decepciónado de mi... de la humanidad y por un momento nada me importó; volví a extrañar y llorar y quise gritar... y me quise morir. Y comprendí a los hombres cuando por su maldito ego, tragan saliva y se hacen los fuertes y son fuertes. Y hubo solo una gota de sal con agua subrayando mi cara hasta el mentón y en ese entonces me sentí miserable.
Mi cuerpo estaba de acuerdo conmigo y me acompañaba con dolor, lo podía sentir, sentía cada parte acumulada de dolor, me podía sentir.

Quinto día (viernes):
No era aún el fin, si no el nuevo comienzo, apenas comenzaba. Pero este era genial, era especial, no era como todos los comunes y sencillos "nuevos comienzos", este era especial, al menos para mi. Y pensé: Eso de los cuentos de hadas puede ser real.

Sexto día (sábado):
No podía sentir nada, no podía sentirme, estaba en paz, está incluso sin mi, otra vez; pero aún en medio del todo y del nada aún pensaba en aquel personaje secundario de mi historia.

Séptimo día (domingo):
En en un día de Pascua, y aunque era el día de un comienzo y de nueva paz; yo no podía estarlo, un enorme sentimiento llamado fracaso y un dolor que aguardaba sobre mi garganta permanecía, y con ello unas ganas enormes de llorar, de volver a llorar como hace mucho no lo hacía... no podía, otra vez no podía.  Quería un abrazo de la persona a la que a diario pensaba, a diario extrañaba... no extrañaba el trabajo, ni a dos pequeñas, ni a demás personas, lo extrañaba a él, solo a él, lo quería a él y lo buscaba a él; pero una vez más. No podía tener nada de lo que quería tener, al menos no por ahora.

                                ...

Día nuevo (el día que me inventé):
Este día, lo supe todo, lo comprendí todo, comprendí que la vida no complace caprichos; si no sueños y deseos, comprendí que la vida no te pasa de lección hasta haberla entendido y hasta haberla aprendido. 
Y que eres tú quien debería pasar sobre la vida, sobre el tiempo, pero en muchas ocasiones suele ser al revés.
Comprendí que cuando algo te pone enfrente, es porque algo hay que aprender, comprendí que no todos tienen la dicha de entender,  ni de vivir.
Una vez entendiendo esto, no me quedó de otra más que:
Cerrar los ojos; abrir los brazos, sentirme muevamente mía, libre, cerralos solo para mi, tomar aire, y seguir.
Y me gustó y supe que me hacía bien.

Eres más de lo que ven.

¿Sabes? Esto va para largo, así que ponte cómoda y pon algo de música.
Hace tiempo que pretendo escribirte un par de líneas; más sin embargo voy a justificarme como de costumbre, empezando con un:
"Pero" es que no sé siquiera por donde empezar, ni que decirte, teniendo mucho que decir.
Así que empezaré por un...

TE QUIERO, NUNCA LO OLVIDES.

Te digo que esto es un escrito de los que me agradan hacer a mi manera, como carta; a la antigua, sobre una hoja de papel y un bolígrafo que son testigos de los rayónes tratando de que quede lo mejor posible.
Que para ser honesta no sé por donde empezar. Porque siento que ni aún escribiendo un libro voy a terminar de decirte lo que quiero y pretendo decir.
Así que os pido que no me juzgues por si no digo lo que esperabas leer... o porque quizá sientas que me he quedado a medias.
Echo tanto de menos a la niña que aparece cuando sonríe por cualquier ocurrencia, esa que por mucho que se empeñe a negar diciendo que ya es grande y que tiene que ir en busca de sí misma dando por terminada la alegría.

Y que al igual que ella quiera salir huyendo, la quiera aún conmigo.
Que por mucho que me cueste tenga que aceptar que está en busca de su destino... y que quizá tenga que irse. Créeme, si es así, ya lo acepté, o lo estoy aceptando.
El saber que sueña con cumplir los sueños de niña y sus deseos de joven, que por alguna razón se tienen que cumplir y volver realidad. Porque sabemos que no basta con desearlo, si no también ir en busca de ellos.
Estas son solo un para de líneas escritas de una mente loca... pero con palabras sinceras en medio de un sin fin de pensamientos.
Sé que a veces me alejo o que igual te vas... tranquila hablamos de un tiempo, esa que aplicamos cuando no sabemos a donde ir. 

Y es que a veces me pregunto: ¿Cómo me has soportado tanto?

Comienzo a pensar que estas mas loca tú que yo, tienes que tener mucha locura para poder aguantar a semejante loca... Así como a tanta realidad.

...

Aún recuerdo con una media sonrisa en la mejilla anécdotas que nos hacían reír, esa en donde tú sonríes a carcajadas por un oso mío y yo muero a carcajadas como foca cayendo sobre el suelo.
O las desveladas acompañadas de un poco de tequila en medio de una fogata o el cualquier lugar jugando con un par shots.
 O tal vez aún sienta el momento mas triste que viviste o que compartimos.

 O aún recuerde lo sueños que me mencionaste que tenias y que volviste realidad o que poco a poco se fueron apagando.
Los gustos que compartimos juntas aunque no sepamos ni que fruta le gusta a la otra, porque no terminamos por conocernos ni nosotras mismas.
Porque quizá aun recuerde las largas caminatas que dimos por no querer llegar a casa... y un sin fin de cosas vividas.
Creo que no pondré nunca para vivir lo que tú haz vivido, la verdad yo soy la mas chillona que tú.
Te diré que te arriesges cada que me preguntes algo y tengas miedo de hacerlo, sabes que es mi manera mas bonita de aventurarte a la vida será diciéndote que si, aunque me tiemblen  los labios por miedo a que te vayas, pero que al final, siempre voy a querer que vivas realmente la vida. Y diciéndote que lo hagas será la única manera para que abras tus alas y vueles.

Disculpame...

porque te he dicho que cuentas conmigo pero en realidad no he estado cuando lo necesitas.

porque daría lo que fuera porque no sufrieras, pero hay cosas que solo te tocan vivir a ti.

porque quizá he estado contigo, pero me la he pasado hablando de mi y me he olvidado de ti.

porque necesitabas un abrazo cuando estabas a punto de entrar en coma de tanto dolor que  sentías  como se te paralizaba el alma entera y yo no estaba para ti.

porque tuviste que ahorgar tu dolor en el silencio y estabas únicamente contigo misma.

Quizá he sido egoísta y me quede en el capitulo que te muestra la vida donde solo yo soy la que sufre, olvidándome de ti, olvidándome de todos, incluso hasta de mi.

porque tal vez, en vez se ayudarte con algo, por cada palabra que decía... lo que conseguía era confundirte mas; dejándote en medio de un mas grande dolor.

Discúlpame por no escucharte. 

Pero de algo no tengas duda... no eres una amiga: ERES UN HERMANA.

...

PD: En serio que mientras que pueda, te voy a estar jodiendo la vida.

Cuando te vayas

No voy a odiarte por no estar a mi lado...

Voy a odiarte por haber llegado a mi vida.

No voy a odiarte por no querer permanecer a mi lado...

Voy a odiarte por no querer hacerme daño, terminándote por alejar.

No voy a odiarte por no estar conmigo el 14 de febrero, mi cumpleaños o en el tuyo, en navidad o en fin de año...

Voy a odiarte por haber estado en los días cualquiera y hacer que me acostumbrara a ti.

No voy a odiarte por todas y cada una de las palabras erróneas que me dijiste...

Voy a odiarte por todo lo bonito que me dijiste y que ahora recuerdo a diario.

No voy a odiarte por haberme echo sentir que  valíamos ambos la pena...

Voy a odiarme a mi porque siento que y nadie vale la pena.

No voy a odiarte porque no me abraces ni me mandes ya los mensajes de buenos días...

Voy a odiarte por haberme dado unos cuantos y acostumbrarme a ellos...

...
voy a odiarte por no estar a mi lado.
voy a odiarte por extrañar tu mirada cuando no estas.
voy a odiarte por cada abrazo perdido desde que te conocí.
...
no, no voy a odiarte.
En realidad voy a odiarme a mi; por haberme permitido conocerte y tratarte y llegar a tal punto que pasen los años y seguir pensándote.
voy a odiarme porque no puedo dejar de escribirte aún sabiendo que para ti ya no exista.
voy a odiarme por no poder olvidarte y por olvidarme.
En realidad a ti voy a seguir queriéndote o mejor aún... como dicen los humanos de esa manera tan bonita en la que han optado por decir:
a ti, a ti voy a seguir amándote.

La vida después de ti.

yo no sabia que el día en el que reconocería que ya no estarías más, sería un cambio de casi trecientos sesenta grados a mi vida...
pensé por un momento que seria el final de mi vida, dejé de creer en las promesas y las convertí en condenas...
Nunca estuvo en mi plan no tenerte.
Empecé a ver gigantes barreras en mí... Comencé incluso a querer odiarme, por no ser capaz de no haber sabido cuidarte.
Siempre imaginé que el día en el que encontraría al que creería ser el amor de mi vida, no le dejaría ir jamás y que le tendría siempre... A mi lado; Junto a mí.
Más sin embargo, ¿Quién diría que no seria así?

No imaginaba que después de ti lo encontraría realmente; encontraría al amor de mi vida, mi verdadero amor. Solo mío.

No imaginaba que cogería mi lugar preferido donde vivir... No, nunca lo imaginé.

Comencé un vuelo sin ruta, Un lugar sin salida; Algo así como: Un trago sin bebida...

Pensé que no encontraría nuevamente al amor, siempre pensé que lo eras Tú.

Aquella noche que te fuiste pensé que ese día había cometido el mayor crimen que jamás hubiese podido cometer.
Pensé que dejarte ir era la peor de las ideas, pensé que había perdido al diamante mas valioso que jamás había tenido en mis manos.
Me creí perdida sin saber de los cuatro puntos cardinales de tu cuerpo.
El silencio de la noche me mataba de sobre dosis.
Me dejaste el sabor de tu ser... la esencia de tu presencia; el olor de tu persona.

Quería ser el amor de tu vida y quería casarme contigo viajar por Marruecos, España, Hawái y todos los lugares que juntos habíamos soñado
...

Admito que pensé que era yo la que pensaba que había perdido en ese juego... lleno de una que otra promesa en forma de protesta pidiendo que sea respetada. Es que no imaginaba estando sin ti, pensaba que no era capaz de estar dentro de la gravedad sin ti.

creí por muchos momentos que ahora era yo a la que le tocaba decir las cosas más bonitas. Pensaba que era yo la que haría que volviéramos a estar juntos.
descubrí que eras tu al que quería decir amor. Que pensé sería yo de la que dependía todo.

Y tal parece que no era como pensaba, también estabas, también decidiste tú; pensé que tú eras el abecedario y yo las vocales y juntos éramos la convinación que cualquier otro podía llegar a envidiar.
 Pensé que ese cuento permaneceríamos siempre como dos complementos perfectos. Siendo perféctamente imperfectos.

Me estaba yendo, con un solo boleto, y no tenia venida... Simplemente no tenía regreso.

Me he tomado mi tiempo, lo confieso... A ser honesta me ha agradado estar en silencio.
Llego en cambio una persona a la que si no dejare ir nunca mas, ahora que sé que trata de ella,
le hago la lista de cuanto le quiero. Le quiero hoy, le quiero mañana, ten por seguro que igual le seguiré queriendo; la querré de noche, de día, dentro de un par de años, aunque este lejos o este muy cerca.

Le diré todas las veces que pueda lo enamorada que estoy de sus ojeras, de sus  lagañas y porque no en un futuro de su edad. De todo, y nada será en exceso. Porque nada será suficiente para mí.
Le llenaré de besos, de abrazos, todo será caricias... incluso mientras le veo por el espejo. Ese será mi momento favorito, mirarla por el espejo.
Por que creí haberla encontrado en cualquier beso y nunca fue eso. En sí, era ella a la que buscaba.
La llamaré  mi locura, porque se que sus cambios serán constantes... pero haré por ella cualquier cosa que sea. Al fin y al cabo será por el amor de mi vida, la dejaré jugar en mis sueños y la mantendré  en mis manos, mis ojos y  jamás querré dañarla mientras la tenga. la mimaré cada  que pueda; será mi vida, será mi alma...
Porque la he encontrado; nadie en la vida me había dicho que eso de saber, que cuando uno se busca así mismo, termina encontrándose, y termina enamorándose del verdadero amor de su vida. Y hasta la fecha creo que es el único  amor al que se busca y se termina encontrando, y que eso de que el amor no se busca si no más bien el te encuentra, tiene su excepción con uno mismo.
Nadie me había dicho que haber terminado aquella relación del pasado sería el divorcio de algo viejo, para encontrarme algo nuevo. 

                                                          Y poder encontrarme.

FELIZ PEQUEÑO.

Esta vez me tocó escribirte a ti.

Esta vez fuiste tú al que voy a escribir... debo admitir que me tiemblan las manos y los dedos de no saber que decir. 

y es que, ¿Cómo decir algo de ti? Si contigo se me acaban las ideas... no tengo palabras para ti. 
Contigo tengo algo que no se puede descifrar, es algo que para ser honesta no es fácil de explicar. O más bien, no puedo explicar, tú eres uno a los que nunca voy a escribir lo que quiero escribir.

No, no es fácil explicarlo, es más fácil sentirlo. En pocas palabras prefiero mejor vivirlo o sentirlo, para ser más clara...
Está vez no voy a decirte que te peines, o que te bañes, o que te cambies. 
esta vez no voy a cohibirte, porque hacerlo, sería como decirte que estés quieto y decirle eso a un pequeño es como terminar por decirle que madure antes de tiempo. Y eso es lo que  falta tiempo para comtemplarte... y tiempo para que vivas.
A ser sincera prefiero verte sonreír.

... 

Conozco tu sonrisa; tu, eres dueño de ti.

tal vez ya es tiempo que sepas que ésta, será la primera carta que llegue a ti, pues tu  formas parte de las víctimas a las que he escrito siempre.
¿Sabes? menos mal crecer es una suerte... Los humanos suelen decir que es mejor ser niño y que no sabían que vivían felices en ese entonces hasta que están llenos de responsabilidades; supongo que el tiempo pasa para todos. Ojalá fuera todo mas fácil para los grandes si vieran la facilidad con la que un niño ve las cosas... por ejemplo tú. 
Espero que entiendas que esta carta no es para nadie más, más que para ti. 
Te quiero, y espero ya habertelo dicho las veces necesarias para que no recordases las veces que te lo he dicho... y así no tengas la cuenta de ellos; de lo contrario pensaré que han sido pocas.
                             ...

Algunos lo llaman por su nombre y otros por su apodo que le han puesto desde niño, otro posiblemente desastre.
¿Qué daría yo por que no llore? y las veces que lo haga, yo llore por él. Pero quizá termine llorando con él, aunque no lo sepa.
Él, es el niño que mi madre por primera vez que lo tuvo de frente lo primero que hizo fue verle la frente; traía con sigo ese extraño remolino. Mira que a él le ha costado adaptarse a el, tanto que prefiere tener la melena larga y no es de su agrado el peinado.
Reconozco que no recuerdo la primera vez que lo tuve en frente. Pero el tenía apenas unas horas de vida y yo, ya contaba con 6 años y meses respirando.

Mamá cuando llego con el bebé en brazos en compania de papá, casi se regresa al lugar de donde los humanos le llamamos "hospital"; en su auscencia una loca que es nuestra hermana y yo, aprovechamos para tomar las zapatillas que creíamos de cristal y el maquillaje de mamá. Jugamos a ser princesas y a ser nuestra madre. 
Pocos segundos después nos dió a conocer al pequeño que nos robaría el corazón para siempre. 
Era tanta la curiosidad que me permitió cargarle; ella con miedo a  que le tirara, atenta y cansada veía como lo observaba.

Mira que sí era un desastre; siempre tirando las cortinas de la casa con tan sólo meses de edad.

...

Podría cantarle aún de noche su canción de cuna para dormirlo todas las noches, puede que aún le lea los libros de cuentos con tal de verle dormir.
Puede que aún le vele  por cada vez que se levante gritando porque ha soñado quizá la misma pesadilla, puede que lo alcance aún para bañarle y él termine quedandose en la tina jugando con el agua. 
Puede que deje de preparale la comida que no le gusta y lo conscienta preparandole lo que le gusta. 
Ahora se que ha crecido. Ahora que esta dejando de ser niño, quizá tal vez en edad... pero estoy segura que seguiría teniendo el alma de niño que lo hace amar. 
En verdad créeme que si me dijesen que tendría un hermano así, me volvería a quedar con él .
Trataría de cometer menos errores para no herirlo y llenarlo mas de besos, abrazos y te quieros aunque termine como puberto al que no le agradan los besos de la hermana.

¿De qué manera agradecerle por las sonrisas y los momentos?
A ti que juegas con la vida a que te rrobas los corazones por doquier, que basta con oír tu voz para sonreír.
Que pasas como ladrón sin pedir perdón,  ni permiso robando sonrisas incluso a los adultos que se creen personas serías, que pasas por las carcajadas que logras sacar y siempre terminas haciendo que uno uno sonría...
Sólo me queda por último decir algo:

... 

FELIZ  PEQUEÑO... TE QUIERO.

REGALO ATRAZADO

¿Quién diría que tú serías una de mis pequeñas?
Y para ser sincera, tus poderes de mujercita fuerte son más grandes que los míos.
Y ya que me estoy confesando, he admitir que tú me ganas al poder tocar el cielo... si, lo reconozco, me he quedado algo diminuta.
¡Va que va! Eso se nota a miles de kilómetros o a metros para no exagerar demasiado.

Aún sigo sin poder entender cómo es que tú desde el cielo escogerías nuestros padres y sobre todo a esta loca; que aunque como dices: sientes que te equivocaste y no llegaste al lugar deseado.
 Y con todo error; has tenido bastante valor para soportarlo. Es que eso de escoger a locas como hermanas es de valientes.

Nació hoy hace ya, hace años una pequeña, se puede decir que es una estrella, se podía ver como caía del cielo... Era especial.
Era una estrella tan brillante que sin mentir era casi fugaz. Muchos veían como llegaba a la vida.
Y estaban ansiosos porque tocara tierra firme; como los piratas llegaban en las épocas antiguas para ir en busca de su gran tesoro.

Tú, aún no llegabas y ya toda una tripulación esperaba.

llegó con magia.

Ese día la vida vestía de alegría, y su en su carita se veía cómo saludaba.

Estoy casi segura que en algún lugar de la tierra la lluvia había de hecho de las suyas para dar como espectáculo un hermoso arcoiris de bienvenida.
O tal vez... había caído la última hoja para despedir al otoño y recibir al invierno. Eso sin contar que también era símbolo de que la naturaleza contaba los días para tú llegada.

...

Voy a contar un poco de ella; así es:

Es única, es la niña de los cachetitos y con los ojos de capulines recién mojados por la lluvia, brillando más de lo debido.

Y en aquella fotografía donde llora con tan sólo un año de edad porque mamá no la está abrazando, ahí, se puede ver lo dicho, aunque creo primero habrá que sacarlo de la caja vieja en donde aguarda a la espera de que algún día vuelva a verse.
El vestido que traía le permitía verse similar a una osita... aquel al que amaba con su sonrisa cada que le veía.

Ella... es ella, con mucho amor y con unas ganas enormes de cambiar al mundo.
De pequeña soñaba despierta, diciendo que cuando fuese grande visitaría otros países y tendría un oso como mascota. 

Tendría mucho dinero y daría a los niños pobres para que se pudiesen comprar todos los dulces y helados que quisieran. 
Decía: que no le gustaba ver a la gente sufrir, y hasta ahora sigue con los mismo... es más terca de lo que podía hacer imaginado.
Ella es genial... sabe lo que quiere, aunque diga que no lo sabe.
Ella es mi hermana. Tres años menor, pero siempre con las palabras exactas para hacerme sentir 3 años más pequeña.

... y ahora:

Hermana: toma tú alma, conquistala y descubre la melodía de tú interior. Cantale a la vida como solo tú sabes hacerlo. Con esa voz que solo tú sabes dar... dale a la vida un gran espectáculo, ella también te dará uno, único y especial para ti.
Grita a los cuatro vientos, las veces que puedas, lo feliz que seas, lo triste que te sientas.
Te digo...cuando lo haces pensando que no hay nadie, la vida misma te escucha... Hace que te sientas en casa.

Vive, pero nunca dejes de soñar; algunos piensan que vivir es hacer lo que la sociedad quiere. Dejando los anhelos a un costado, sólo para admirarlos y verlos pasar con tristeza. Pero recuerda que: "El que vive sin sueños, no vive, está mierto"
Tú, no lo permitas.
Cierra los ojos y escucha los latidos de tu corazón, Siente como titila la alegría de vivir.
Llora las veces que sean necesarias, no importa si es de alegría o de tristeza...
Una vez escuchando a tu alma nunca estarás sola.
No olvides volar... recuerda que el aleteo de una mariposa puede sentirse del otro lado del mundo.
Así que ve por la vida, descúbrela y comete errores, pero siempre que los cometas aprende de ellos. Deja que la vida te sorprenda y sonríe por cada golpe que te de.

En fin quien soy yo para darte tips sobre la vida si tú eres una de las mejores alumnas de la misma; Tú eres una buena aprendiz.
Debo decir que tú eres una de las personas a las que nunca voy a escribir lo que realmente quiero escribir, quizá sea porque nunca voy a acabar de escribir, ni  decir lo que en realidad quiero decirte. Tal vez sea porque no encuentro las palabras adecuadas o porque eres de esos seres especiales a los que nunca se les termina de ver su belleza interna.

Siempre estaré agradecida por tenerte a mi lado.

Hermana mía... digo mía porque eres mía. 

-pide un deseo, aunque sea sólo para contemplar al cielo, a la luna, a las estrellas.

      FELIZ CUAMPLEAÑOS PEQUEÑA

       
-Te quiero-

Cuando uno va en busca de su destino, El mundo entero conspira a su favor.                  

*Paulo Cohelo*

Sra luna🌛

Puedo decir que no te conozco, pero te conozco, así de lejitos. Eres una de las cosas que veo a distancia y a pesar de esa distancia has tomado un lugar muy importante.
Que aunque solo te he visto por alguna fotografía e incluso he tenido que cerrar los ojos para imaginarte de cerca.
Que cambias de escala a distancia pero sigues teniendo tu mismo tamaño. Deja te digo, eres afortunada.
Eres tú... testigo de alegrías, de tristezas.
Tú, que has visto besos sinceros y las lagrimas de más dolor...
A ti, sólo a ti:
Que me acompañas prácticamente en cada salida por las noches dejándome observarte. De una manera única y tú mostrando siempre la mejor vista. Debo admitir que cuando miro a ti, buscando respuesta a muchas cosas, me cautivo por esa blancura que muestras dejandote ver como bondad haciendo que olvide porque mire a ti...
Eres tú. La que me ha escuchado bajo tu propia luz, si hablaras... una o ya me habrías puesto un alto por tanta locura u otra, te reirías conmigo y me cantarías las veces necesarias una canción de cuna.
Que me has demostrado que estar a kilómetros de distancia no es impedimento para querer.
Tú que me puedes ver como los humanos ven a las hormigas y aún así terminas iluminado para mí y los demás. Que terminas caminando conmigo.
Que haces lo que se te plazca y tu trabajo favorito es dar vuelta por nuestra galaxia sin problema alguno. Así como los niños corren sin problema a cansarse.
Tú que esperas a anochecer para salir a dar uno de los mas grandes espectáculos iluminando a más de 100 ciudades.
Que esperas demasiado para poder estar con tu complemento dando como espectáculo un hermoso eclipse  aún sabiendo que será sólo cuestión de minutos para dejarle ir nuevamente. Y aún así sigues brillando una vez que te alejas de él.
Que eres la prueba perfecta para mostrar que la distancia no es impedimento quizá para amar.
Dejadme decirte que ese conejillo que guardas como vista principal. Es uno de tus mejores regalos para nosotros los humanos.
Y hoy, voy a confesarte que dé niña imaginaba comiendote; por eso de que en los cuentos decían que eras de queso e imaginaba que era astronauta en las miles de mis imaginaciones con tal de llegar a ti algún día. Y así poder probarte. Mi querida luna de vista a pureza:

   Sigue saliendo, que aunque sea de lejos...Yo, te seguiré viendo. ;)