Vuelos de una alma perdida
Soy rebelde, con causa y sin causa... Soy amor y también odio. Soy yo, nada más... Soy tanto y soy nada; Soy todo. Soy yo nada más, soy única, como lo sé hacer, como quiero ser, como me gusta ser... Soy la oveja y soy la pérdida... Soy la loca, que no sabe ser... pero que es. Soy ternura y también soy dolor. ¡Soy como quién es por ser lo que es!...
miércoles, 28 de octubre de 2020
Carta a mi yo del pasado.
lunes, 25 de junio de 2018
sin cuentas
es como si se aferrara a estar aquí, junto a mí, como si una parte de ti ya no quisiera irse aun sabiendo que tiene derecho a hacerlo; haberte dejado ir fue una de las cosas mas valientes que pudo hacer una persona tan cobarde como yo.
Dicen que amar significa querer siempre la felicidad de la persona que tanto amas, pero no explican que en muchas ocasiones implica seguir queriendo aun después de marcharse una de las dos partes.
Dicen que para amar solo una mirada basta, a eso... le llaman amor a primera vista; pero no explican cómo dejar de hacerlo.
Estoy aquí, justo ahora, queriendo gritar un par de te quiero(s) que no quieren salir.
la verdad es que ansío por decirlo, pero temo a que ellos también me abandonen, no sé, quizá sea miedo de estar sola, o a quedarme incluso sin esa ausencia que me recuerda tanto a ti.
acabo de darme cuenta de que aún te quiero, y no sé cómo te lo puedo decir.
Te quiero, de verdad que te quiero.
martes, 27 de febrero de 2018
inocente queriendote olvidar.
Que como dice Pablo Neruda:
"podría escribirte los versos mas triste de esta noche...
ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero,
es tan corto el amor, es tan largo el olvido"
vamos a querer que el ser al menos un amigo.
lunes, 15 de enero de 2018
Sé que no deberia.
mas de lo permitido.
tal vez,
ya ni recuerdes que existe la persona que lo escribe.
¡joder!,
pero hoy ya no dueles; creo que ya sané.
o estoy sanando
domingo, 1 de octubre de 2017
todo termina, todo acaba.
Si, quizá eso, era verlo a los ojos,
¿acaso algún día lo podría olvidar?
¿acaso las gotas de agua subrayada con sal sobre mi mejilla valían la pena para ser él?
¿acaso el dolor me mataría poco a poco,
Quizá es o era lo que me hacía falta para ya no estar,
Necesitaba sentirme perdida por una vez más, y está era la definitiva.
miércoles, 19 de julio de 2017
A LA VIDA MISMA.
¿Qué le dirías a la vida si pudiera hablar y responderte? ¿si puedira vivir realmente?
¡Yo! En lo particular le diría que mirara al cielo cada que pudiera.
Le diría que tomara aire por cada vez que sienta que le llegado la muerte.
Que se tome un trago de vino para no perder la costumbre.
La tomaría de la mano, caminaría junto a ella sobre la orilla del mar, le bailaría un poco de danza árabe o quizá musulmán, posiblemente le leería un poema con el asento español.
Le diría que cogiera una guitarra y con ella las cuerdas, y me cantara.
Tomara una mochila con apenas una muda de ropa y emprenda un viaje; de esos que te dejan huella no por el modo en que lo hiciera, si no los pasos que diera.
Le diría que disfrutara del frío, del sol, de la luna, de lo que ve.
Que si se encontrara con personas las quisiera tal cuál son, independientemente de que la quieran a ella tal cuál es.
Que no pretenda ser quien no es, que sea tal cuál siente que es... "Es tu esencia" y eso es algo que muchos no saben que es.
Y si es que se topa en el camino con alguna persona así. Le tomara de los brazos y solo comentara:
Tienen miedo a las cosas nuevas, miedo a lo distinto. En cambio tú, tú vive...
Que sabrán los demás de lo que tú realmente quieres y eres, la mayoría siempre hace lo que es bueno para su reputación, intentando satisfacer a todos, quedando mal con todos y consigo mismo.
Le diría que viajara, aún así solo pague el boleto de ida; y tenga que terminar bailando en un centro histórico para poder regresar a casa.
Que gritara, cantara y bailara; que no le importen lo que los demás digan, que no le joda a la vida y que viva... que haga lo que le hace feliz.
Que si es necesario se embrigue de amor y aunque parezca ambulante bajo la luz de la luna, que sonría.
Que la felicidad depende de sí misma, que no importa cuán grande sea el dolor, al final, siempre se acaba todo.
Que no sea como los demás que esperan ansiosos a encontrar al amor de su vida en otra persona. Tal vez si buscas dentro de ti, te darás cuenta que siempre ha estado más cerca de lo que se aparenta.
Le diría que olvide el pasado, ni guarde rencor y mucho menos odio.
Las personas que normalmente lo hacen son aquellas que no saben invertir su tiempo, y eso pesa con el paso de tiempo.
Al igual, que le valga un cacahuete el comportamiento de los demás. Pero que esté ahí para cuando ellos necesiten de sus brazos.
Que llore cuantas veces sea necesario, que grite si así lo pide el inventario.
Que vuelva a iniciar, que de vuelta a la hoja o incluso cierre el libro.
Eso sí, nunca permita que los demás escriban en el libro de su vida.
Eso y mucho más le diría, pero bueno.
Ella... Ella es la vida y quien vive dentro de ella soy yo...
Así que me lo digo a mí misma... y también, también te lo digo a ti.
lunes, 29 de mayo de 2017
Procedimiento para ser un cactus
Primer día (lunes):
Sabía que comenzaba algo nuevo; Un nuevo comienzo, tenía miedo, el alma se me iba cada que podía de tan solo pensar lo que podía venir. Sin embargo, tuve fuerza, acepté, y no hubo lágrima alguna.
Segundo día (martes):
Mi maldita intuición me decía que debía seguir; para mi desgracia, casi nunca me fallaba. No sabía ¿por qué? Ni ¿para qué? Ni que era o podía ser; pero de lo que si estaba segura era de que ya había dado dos pasos y tenía que llegar al límite de pasos que se tendrían que dar. Y se tenían que dar bien.
Tercer día (miércoles):
No extrañaba, ni comodidades, ni siquiera a la persona que creía el amor de mi vida; me gustó no extrañarla, me gustó no pensar en él, mi alma se sentía libre, en paz... sin nada y en aún en medio de esa nada, podía sentir algo bueno.
No me extrabaña ni a mi, y pensar que me sentía perdida y tenía que ir a cualquier lugar de mundo para recoger eso que tanto me hacía falta. Pero incluso me olvidé de mí, sabiendo que lo que hacía era para encontrarme... logré olvidar que me necesitaba y me sentía bien y me hacía bien.
Cuarto día (jueves):
Ya no tenía miedo, había desaparecido y junto con él, mis angustias y un poco de mis penas. Pero no entraba motivo igual para seguir, llegué por un momento a la conclusión de que de nada serviría luchar por lo que estaba luchando, mis fuerzas eran pocas para entonces. Me había decepciónado de mi... de la humanidad y por un momento nada me importó; volví a extrañar y llorar y quise gritar... y me quise morir. Y comprendí a los hombres cuando por su maldito ego, tragan saliva y se hacen los fuertes y son fuertes. Y hubo solo una gota de sal con agua subrayando mi cara hasta el mentón y en ese entonces me sentí miserable.
Mi cuerpo estaba de acuerdo conmigo y me acompañaba con dolor, lo podía sentir, sentía cada parte acumulada de dolor, me podía sentir.
Quinto día (viernes):
No era aún el fin, si no el nuevo comienzo, apenas comenzaba. Pero este era genial, era especial, no era como todos los comunes y sencillos "nuevos comienzos", este era especial, al menos para mi. Y pensé: Eso de los cuentos de hadas puede ser real.
Sexto día (sábado):
No podía sentir nada, no podía sentirme, estaba en paz, está incluso sin mi, otra vez; pero aún en medio del todo y del nada aún pensaba en aquel personaje secundario de mi historia.
Séptimo día (domingo):
En en un día de Pascua, y aunque era el día de un comienzo y de nueva paz; yo no podía estarlo, un enorme sentimiento llamado fracaso y un dolor que aguardaba sobre mi garganta permanecía, y con ello unas ganas enormes de llorar, de volver a llorar como hace mucho no lo hacía... no podía, otra vez no podía. Quería un abrazo de la persona a la que a diario pensaba, a diario extrañaba... no extrañaba el trabajo, ni a dos pequeñas, ni a demás personas, lo extrañaba a él, solo a él, lo quería a él y lo buscaba a él; pero una vez más. No podía tener nada de lo que quería tener, al menos no por ahora.
...
Día nuevo (el día que me inventé):
Este día, lo supe todo, lo comprendí todo, comprendí que la vida no complace caprichos; si no sueños y deseos, comprendí que la vida no te pasa de lección hasta haberla entendido y hasta haberla aprendido.
Y que eres tú quien debería pasar sobre la vida, sobre el tiempo, pero en muchas ocasiones suele ser al revés.
Comprendí que cuando algo te pone enfrente, es porque algo hay que aprender, comprendí que no todos tienen la dicha de entender, ni de vivir.
Una vez entendiendo esto, no me quedó de otra más que:
Cerrar los ojos; abrir los brazos, sentirme muevamente mía, libre, cerralos solo para mi, tomar aire, y seguir.
Y me gustó y supe que me hacía bien.
jueves, 23 de marzo de 2017
Eres más de lo que ven.
Hace tiempo que pretendo escribirte un par de líneas; más sin embargo voy a justificarme como de costumbre, empezando con un:
"Pero" es que no sé siquiera por donde empezar, ni que decirte, teniendo mucho que decir.
Así que empezaré por un...
TE QUIERO, NUNCA LO OLVIDES.
Te digo que esto es un escrito de los que me agradan hacer a mi manera, como carta; a la antigua, sobre una hoja de papel y un bolígrafo que son testigos de los rayónes tratando de que quede lo mejor posible.
Que para ser honesta no sé por donde empezar. Porque siento que ni aún escribiendo un libro voy a terminar de decirte lo que quiero y pretendo decir.
Así que os pido que no me juzgues por si no digo lo que esperabas leer... o porque quizá sientas que me he quedado a medias.
Echo tanto de menos a la niña que aparece cuando sonríe por cualquier ocurrencia, esa que por mucho que se empeñe a negar diciendo que ya es grande y que tiene que ir en busca de sí misma dando por terminada la alegría.
Que por mucho que me cueste tenga que aceptar que está en busca de su destino... y que quizá tenga que irse. Créeme, si es así, ya lo acepté, o lo estoy aceptando.
El saber que sueña con cumplir los sueños de niña y sus deseos de joven, que por alguna razón se tienen que cumplir y volver realidad. Porque sabemos que no basta con desearlo, si no también ir en busca de ellos.
Estas son solo un para de líneas escritas de una mente loca... pero con palabras sinceras en medio de un sin fin de pensamientos.
Sé que a veces me alejo o que igual te vas... tranquila hablamos de un tiempo, esa que aplicamos cuando no sabemos a donde ir.
O las desveladas acompañadas de un poco de tequila en medio de una fogata o el cualquier lugar jugando con un par shots.
O tal vez aún sienta el momento mas triste que viviste o que compartimos.
Los gustos que compartimos juntas aunque no sepamos ni que fruta le gusta a la otra, porque no terminamos por conocernos ni nosotras mismas.
Porque quizá aun recuerde las largas caminatas que dimos por no querer llegar a casa... y un sin fin de cosas vividas.
Creo que no pondré nunca para vivir lo que tú haz vivido, la verdad yo soy la mas chillona que tú.
Te diré que te arriesges cada que me preguntes algo y tengas miedo de hacerlo, sabes que es mi manera mas bonita de aventurarte a la vida será diciéndote que si, aunque me tiemblen los labios por miedo a que te vayas, pero que al final, siempre voy a querer que vivas realmente la vida. Y diciéndote que lo hagas será la única manera para que abras tus alas y vueles.
viernes, 3 de febrero de 2017
Cuando te vayas
voy a odiarte por no estar a mi lado.
voy a odiarte por extrañar tu mirada cuando no estas.
voy a odiarte por cada abrazo perdido desde que te conocí.
...
no, no voy a odiarte.
En realidad voy a odiarme a mi; por haberme permitido conocerte y tratarte y llegar a tal punto que pasen los años y seguir pensándote.
voy a odiarme porque no puedo dejar de escribirte aún sabiendo que para ti ya no exista.
voy a odiarme por no poder olvidarte y por olvidarme.
En realidad a ti voy a seguir queriéndote o mejor aún... como dicen los humanos de esa manera tan bonita en la que han optado por decir:
a ti, a ti voy a seguir amándote.
jueves, 15 de diciembre de 2016
La vida después de ti.
yo no sabia que el día en el que reconocería que ya no estarías más, sería un cambio de casi trecientos sesenta grados a mi vida...
pensé por un momento que seria el final de mi vida, dejé de creer en las promesas y las convertí en condenas...
Nunca estuvo en mi plan no tenerte.
Empecé a ver gigantes barreras en mí... Comencé incluso a querer odiarme, por no ser capaz de no haber sabido cuidarte.
Siempre imaginé que el día en el que encontraría al que creería ser el amor de mi vida, no le dejaría ir jamás y que le tendría siempre... A mi lado; Junto a mí.
Más sin embargo, ¿Quién diría que no seria así?
Comencé un vuelo sin ruta, Un lugar sin salida; Algo así como: Un trago sin bebida...
Pensé que dejarte ir era la peor de las ideas, pensé que había perdido al diamante mas valioso que jamás había tenido en mis manos.
Me creí perdida sin saber de los cuatro puntos cardinales de tu cuerpo.
El silencio de la noche me mataba de sobre dosis.
Me dejaste el sabor de tu ser... la esencia de tu presencia; el olor de tu persona.
...
creí por muchos momentos que ahora era yo a la que le tocaba decir las cosas más bonitas. Pensaba que era yo la que haría que volviéramos a estar juntos.
descubrí que eras tu al que quería decir amor. Que pensé sería yo de la que dependía todo.
Pensé que ese cuento permaneceríamos siempre como dos complementos perfectos. Siendo perféctamente imperfectos.
Llego en cambio una persona a la que si no dejare ir nunca mas, ahora que sé que trata de ella,
le hago la lista de cuanto le quiero. Le quiero hoy, le quiero mañana, ten por seguro que igual le seguiré queriendo; la querré de noche, de día, dentro de un par de años, aunque este lejos o este muy cerca.
Le llenaré de besos, de abrazos, todo será caricias... incluso mientras le veo por el espejo. Ese será mi momento favorito, mirarla por el espejo.
Por que creí haberla encontrado en cualquier beso y nunca fue eso. En sí, era ella a la que buscaba.
La llamaré mi locura, porque se que sus cambios serán constantes... pero haré por ella cualquier cosa que sea. Al fin y al cabo será por el amor de mi vida, la dejaré jugar en mis sueños y la mantendré en mis manos, mis ojos y jamás querré dañarla mientras la tenga. la mimaré cada que pueda; será mi vida, será mi alma...
Porque la he encontrado; nadie en la vida me había dicho que eso de saber, que cuando uno se busca así mismo, termina encontrándose, y termina enamorándose del verdadero amor de su vida. Y hasta la fecha creo que es el único amor al que se busca y se termina encontrando, y que eso de que el amor no se busca si no más bien el te encuentra, tiene su excepción con uno mismo.
Nadie me había dicho que haber terminado aquella relación del pasado sería el divorcio de algo viejo, para encontrarme algo nuevo.
viernes, 25 de noviembre de 2016
FELIZ PEQUEÑO.
Esta vez me tocó escribirte a ti.
Esta vez fuiste tú al que voy a escribir... debo admitir que me tiemblan las manos y los dedos de no saber que decir.
y es que, ¿Cómo decir algo de ti? Si contigo se me acaban las ideas... no tengo palabras para ti.
Contigo tengo algo que no se puede descifrar, es algo que para ser honesta no es fácil de explicar. O más bien, no puedo explicar, tú eres uno a los que nunca voy a escribir lo que quiero escribir.
No, no es fácil explicarlo, es más fácil sentirlo. En pocas palabras prefiero mejor vivirlo o sentirlo, para ser más clara...
Está vez no voy a decirte que te peines, o que te bañes, o que te cambies.
esta vez no voy a cohibirte, porque hacerlo, sería como decirte que estés quieto y decirle eso a un pequeño es como terminar por decirle que madure antes de tiempo. Y eso es lo que falta tiempo para comtemplarte... y tiempo para que vivas.
A ser sincera prefiero verte sonreír.
...
Conozco tu sonrisa; tu, eres dueño de ti.
tal vez ya es tiempo que sepas que ésta, será la primera carta que llegue a ti, pues tu formas parte de las víctimas a las que he escrito siempre.
¿Sabes? menos mal crecer es una suerte... Los humanos suelen decir que es mejor ser niño y que no sabían que vivían felices en ese entonces hasta que están llenos de responsabilidades; supongo que el tiempo pasa para todos. Ojalá fuera todo mas fácil para los grandes si vieran la facilidad con la que un niño ve las cosas... por ejemplo tú.
Espero que entiendas que esta carta no es para nadie más, más que para ti.
Te quiero, y espero ya habertelo dicho las veces necesarias para que no recordases las veces que te lo he dicho... y así no tengas la cuenta de ellos; de lo contrario pensaré que han sido pocas.
...
Algunos lo llaman por su nombre y otros por su apodo que le han puesto desde niño, otro posiblemente desastre.
¿Qué daría yo por que no llore? y las veces que lo haga, yo llore por él. Pero quizá termine llorando con él, aunque no lo sepa.
Él, es el niño que mi madre por primera vez que lo tuvo de frente lo primero que hizo fue verle la frente; traía con sigo ese extraño remolino. Mira que a él le ha costado adaptarse a el, tanto que prefiere tener la melena larga y no es de su agrado el peinado.
Reconozco que no recuerdo la primera vez que lo tuve en frente. Pero el tenía apenas unas horas de vida y yo, ya contaba con 6 años y meses respirando.
Mamá cuando llego con el bebé en brazos en compania de papá, casi se regresa al lugar de donde los humanos le llamamos "hospital"; en su auscencia una loca que es nuestra hermana y yo, aprovechamos para tomar las zapatillas que creíamos de cristal y el maquillaje de mamá. Jugamos a ser princesas y a ser nuestra madre.
Pocos segundos después nos dió a conocer al pequeño que nos robaría el corazón para siempre.
Era tanta la curiosidad que me permitió cargarle; ella con miedo a que le tirara, atenta y cansada veía como lo observaba.
Mira que sí era un desastre; siempre tirando las cortinas de la casa con tan sólo meses de edad.
...
Podría cantarle aún de noche su canción de cuna para dormirlo todas las noches, puede que aún le lea los libros de cuentos con tal de verle dormir.
Puede que aún le vele por cada vez que se levante gritando porque ha soñado quizá la misma pesadilla, puede que lo alcance aún para bañarle y él termine quedandose en la tina jugando con el agua.
Puede que deje de preparale la comida que no le gusta y lo conscienta preparandole lo que le gusta.
Ahora se que ha crecido. Ahora que esta dejando de ser niño, quizá tal vez en edad... pero estoy segura que seguiría teniendo el alma de niño que lo hace amar.
En verdad créeme que si me dijesen que tendría un hermano así, me volvería a quedar con él .
Trataría de cometer menos errores para no herirlo y llenarlo mas de besos, abrazos y te quieros aunque termine como puberto al que no le agradan los besos de la hermana.
¿De qué manera agradecerle por las sonrisas y los momentos?
A ti que juegas con la vida a que te rrobas los corazones por doquier, que basta con oír tu voz para sonreír.
Que pasas como ladrón sin pedir perdón, ni permiso robando sonrisas incluso a los adultos que se creen personas serías, que pasas por las carcajadas que logras sacar y siempre terminas haciendo que uno uno sonría...
Sólo me queda por último decir algo:
...
FELIZ PEQUEÑO... TE QUIERO.
viernes, 11 de noviembre de 2016
REGALO ATRAZADO
Y para ser sincera, tus poderes de mujercita fuerte son más grandes que los míos.
Y ya que me estoy confesando, he admitir que tú me ganas al poder tocar el cielo... si, lo reconozco, me he quedado algo diminuta.
¡Va que va! Eso se nota a miles de kilómetros o a metros para no exagerar demasiado.
Y con todo error; has tenido bastante valor para soportarlo. Es que eso de escoger a locas como hermanas es de valientes.
Era una estrella tan brillante que sin mentir era casi fugaz. Muchos veían como llegaba a la vida.
Y estaban ansiosos porque tocara tierra firme; como los piratas llegaban en las épocas antiguas para ir en busca de su gran tesoro.
O tal vez... había caído la última hoja para despedir al otoño y recibir al invierno. Eso sin contar que también era símbolo de que la naturaleza contaba los días para tú llegada.
El vestido que traía le permitía verse similar a una osita... aquel al que amaba con su sonrisa cada que le veía.
De pequeña soñaba despierta, diciendo que cuando fuese grande visitaría otros países y tendría un oso como mascota.
Decía: que no le gustaba ver a la gente sufrir, y hasta ahora sigue con los mismo... es más terca de lo que podía hacer imaginado.
Ella es genial... sabe lo que quiere, aunque diga que no lo sabe.
Ella es mi hermana. Tres años menor, pero siempre con las palabras exactas para hacerme sentir 3 años más pequeña.
Grita a los cuatro vientos, las veces que puedas, lo feliz que seas, lo triste que te sientas.
Te digo...cuando lo haces pensando que no hay nadie, la vida misma te escucha... Hace que te sientas en casa.
Tú, no lo permitas.
Cierra los ojos y escucha los latidos de tu corazón, Siente como titila la alegría de vivir.
Llora las veces que sean necesarias, no importa si es de alegría o de tristeza...
Una vez escuchando a tu alma nunca estarás sola.
No olvides volar... recuerda que el aleteo de una mariposa puede sentirse del otro lado del mundo.
Así que ve por la vida, descúbrela y comete errores, pero siempre que los cometas aprende de ellos. Deja que la vida te sorprenda y sonríe por cada golpe que te de.
Debo decir que tú eres una de las personas a las que nunca voy a escribir lo que realmente quiero escribir, quizá sea porque nunca voy a acabar de escribir, ni decir lo que en realidad quiero decirte. Tal vez sea porque no encuentro las palabras adecuadas o porque eres de esos seres especiales a los que nunca se les termina de ver su belleza interna.
-Te quiero-
miércoles, 12 de octubre de 2016
Sra luna🌛
Puedo decir que no te conozco, pero te conozco, así de lejitos. Eres una de las cosas que veo a distancia y a pesar de esa distancia has tomado un lugar muy importante.
Que aunque solo te he visto por alguna fotografía e incluso he tenido que cerrar los ojos para imaginarte de cerca.
Que cambias de escala a distancia pero sigues teniendo tu mismo tamaño. Deja te digo, eres afortunada.
Eres tú... testigo de alegrías, de tristezas.
Tú, que has visto besos sinceros y las lagrimas de más dolor...
A ti, sólo a ti:
Que me acompañas prácticamente en cada salida por las noches dejándome observarte. De una manera única y tú mostrando siempre la mejor vista. Debo admitir que cuando miro a ti, buscando respuesta a muchas cosas, me cautivo por esa blancura que muestras dejandote ver como bondad haciendo que olvide porque mire a ti...
Eres tú. La que me ha escuchado bajo tu propia luz, si hablaras... una o ya me habrías puesto un alto por tanta locura u otra, te reirías conmigo y me cantarías las veces necesarias una canción de cuna.
Que me has demostrado que estar a kilómetros de distancia no es impedimento para querer.
Tú que me puedes ver como los humanos ven a las hormigas y aún así terminas iluminado para mí y los demás. Que terminas caminando conmigo.
Que haces lo que se te plazca y tu trabajo favorito es dar vuelta por nuestra galaxia sin problema alguno. Así como los niños corren sin problema a cansarse.
Tú que esperas a anochecer para salir a dar uno de los mas grandes espectáculos iluminando a más de 100 ciudades.
Que esperas demasiado para poder estar con tu complemento dando como espectáculo un hermoso eclipse aún sabiendo que será sólo cuestión de minutos para dejarle ir nuevamente. Y aún así sigues brillando una vez que te alejas de él.
Que eres la prueba perfecta para mostrar que la distancia no es impedimento quizá para amar.
Dejadme decirte que ese conejillo que guardas como vista principal. Es uno de tus mejores regalos para nosotros los humanos.
Y hoy, voy a confesarte que dé niña imaginaba comiendote; por eso de que en los cuentos decían que eras de queso e imaginaba que era astronauta en las miles de mis imaginaciones con tal de llegar a ti algún día. Y así poder probarte. Mi querida luna de vista a pureza:
Sigue saliendo, que aunque sea de lejos...Yo, te seguiré viendo. ;)